1. Tak si tak postupně dobývám svět stand-up komedie a režírování, a pokojně se ze mě stává lepší a lepší člověk, co dokonce tuhle na večeři s pěti jinejma právníkama měl problém v momentě chvilkové slabosti lhát, a do toho si mě zavolá šéf do kanceláře.
2. Ano, poslední dobou se taková tragédie stává zbytečně často. Odporuje mému vkusu. Přílišný kontakt s nadřízeným je totiž stejně špatný jako s podřízeným, či prací obecně. Prostě preferuji nic nedělat a mít klidnej život. Snad se mi nedivíte.
3. Navíc, naposled co sem rozhovor se svým alfamanem absolvoval z něj vypadlo, že musím strávit 2 dny s nějakejma pitomejma dětma co jim mám předávat životní moudra. A rý to bylo pro mě „za odměnu“, což považuju za obzvláště krutý vtip.
4. Takže, pochopitelně, sem se dost bál. Ano, i takové emoce sem schopen.
5. Šéf se usmíval eště maniakálněji než obvykle. Zaryl sem si nehty hluboko do dlaně hrůzou. Když začal mluvit, přestal sem i dutat. Hlavou se mi honilo: Přišli na to, že místo práce píšu tenhle blog? Nebo chatuju s dalšíma pornomaniakama o tom, kterej server se sexuálníma otrokyněma má nejlépe vypadající holky? A stříhám svoje videa nebo píšu scénáře? Prasklo snad na mě, že sem ohnul půlku oddělení marketingu a zprznil všechny asistentky litigace?
6. Ne. Byla mi nabídnuta pozice viceprezidenta firmy. To mě poser. Ďábělský plán, na to jak mě udržet, oděn do saténového prádla vhodného na prdelky velikosti S. Přesně jak to mám rád. Ví jak na mě, šmejdi!
7. A teď to na tom nejhorší. Samozřejmě s tím ruku v ruce de nechutné zvýšení platu, za které by se nestyděl leda Castro, plus spousta dalších benefitů, včetně letů soukromým letadlem. A předpokládám že přístup k nejlepším letuškám co amerika v této sféře nabízí. A tou sférou samozřejmě myslím obor kvalitní prostituce.
8. Nemohlo to přijít v horší dobu. Už sem nejen jednou nohou nakročil k přerodu z právníka na cokoliv jiného, ale navíc sem dostal první pěkne placenou zakázku stand upu, zahrnující i letenku do místa údálosti a ubytování, prostě tak jak to znám ze Seinfelda. A teď mám zase udělat krok zpět, výpověď zastrčit do šuplíku, a nechat si eště chvíli ve firmě masírovat ego a finanční oddělení blejt dolary do mýho konta?
9. Vypadá to tak.
10. Mám na rozhodnutí asi 2 měsíce. Pro firmu sem údajně natolik důležitý, že si mohu vybrat „jakoukoliv pozici ve firmě, včetně těch, které neexistují„. Uznejte, to je nesmírně lákavá nabídka. Protože kdo z vás by nechtěl být viceprezident zajišťování dostatečného počtu kvalitních pornortrpaslic do každé kanceláře? Momentální mě lepší pozice totiž fakt nenapadá. Ale neměl bych ten mocnářkso-monetářský trpasličí pornosen položit na oltář svobody, seberespektu a umění?
Mývale!!!
Ano Bloude?
Co máš porád s těma trpaslíkama?
Nevim, neco me na trpaslicim pornu oroste pritahuje.
*myval vola svemu psychoanalytikovi, aby zjistil co ma porad s tema trpaslikama….
**myval, ne psychoanalytik
Tak teda srdecne gratulujem…
Budu muset ty trpaslice zkouknout, ať vím, o čem je řeč. Docela malá je Asa Akira, mám pro ni slabost.
Radila bych ti vymyslet jinou prozatím neexistující pozici, prachy jsou prachy.
Litigaci jsem si musela vyhledat, tady se z toho stává odbornej (naštěstí ne odpornej) blog.
No to zkoukni, ale trpaslice sou o dost mensi nez Akira 🙂
mas nejaky napad na jinou pozici, u ktere mas pocit, ze bych se na ni hodil? Sem s ni. Inspiraci se nebranim.
Tak já nevím, asi jsem „zkoukla“ nějaký divný trpasličí porno, ale nevzrušilo mě to ani trochu 😀 Z těch blízkých záběrů stejně není poznat, jestli ti dotyční měří 100 nebo 180 cm.
To víš, že jo! Ještě tak za tebe tu pozici vymyslet a ty si pak shrábneš odměnu. Máš mě za blázna?
Jakou pozici? Muzes byt něco jako firemní Stand up comedian. Anebo klasická pozice na misionáře. Lezis a nic nedelas. Můžeš u toho i usnout. Každopádně gratuluji.
Zažil jsem typka, co takhle chodil po firmách. Nechal se najmout, že zvýší prodeje a přitáhne klienty. Vždy 3 měsíce si vozil zadek v reprezentativnim faru, chodil na opulentni večeře, platil klientům děvky (sobě možná trpasličí), do kina a za kulturou jezdil pracovně do Vídně nebo Londýna. Po dvou měsících ho vždy šéf chtěl vyhodit (financak už po prvních 2 proplacených uctenkach). Ale vždy mu dali ještě 1 měsíc ‚šanci‘. A pak se posunul o firmu dál.
Takže pro účely krátkodobého zvýšení cash-flow a zjištění firemních tajemství, kterými pak budeš vydírat management po dalších 35 let, bych to vzal. Každopádně jim nech podepsat papír, že můžeš nakoupit editovaci studio a sw a ze můžeš trávit vice času s klienty z Hollywoodu.
uvazujeme stejne, bratre, firemni tajemstvi kterymi pak muzu vydirat do slusne penze, to je stejne jedine o co se zajimam….
Och, jak nechutné! Oni ti chtějí nechutně zvýšit příjmy? To je děs! Ale zas takové vydíráníčko je dcela příjemnej adrenalínek kterej se vždycky hodí. Možná by se to ještě dalo vydržet, ne? Alespoň do doby kdy se ti na účtě objeví nějaká ta miliardička abys věděl že budeš moc žít jako vlastní pán obklopen sexy (no to tedy je asi dost nepravděpodobné spojení, na trpaslících i trpaslicích nic takového neshledávám) trpaslicemi …..