1. Jeďte na služební cestu a cestou zpátky než vyrazíte na letiště se zasekněte při hraní hry Tetris, a na letiště dojeďte tak o půl hodinu později, než ste plánovali.

2 Na letišti zjistěte, že všude sou hrozný fronty příšerně agresivnch jedinců ale vaše letadlo eště úplně neodlítá, takže nemáte morální nárok na to všechny předběhnout a říkat u toho „prosím prosím puste mne, jinak mi to uletí“.

3. V odletové hale si všimněte kiosku nabízející „Okamžité odbavení  i průchod přes security zcela bez čekání“. Odchytněte okolo postávajícího otroka a zeptejte se ho jak ten zázrak funguje.

4. Zijstěte, že když zaplatíte 200 dolarů, a dáte jim všechny svoje osobní i neosobní údaje o které si řeknou, pustí vás rovnou k odletové bráně.

5. Uvědomte si, že dávat někomu 200 dolarů za cokoliv se vám pranic nelíbí. Natož za servis který jak se dozvíte funguje jen asi na 3 těch nejmenších domácích letištích. A ten poplatek 200 doláčů je na rok té služby, kterou víte že nebude mít šanci využít, takže servis odmítněte, jen abyste se pak nechali přemluvit k tomu si ho vzít, protože během 30 dnů máte možnost ho bezplatně zrušit. Což si řeknete že uděláte, samozřejmě. Nejste debil.

6. O poskytnutí otisků všech prstů, scanu očí, vyblití všech možných rodných i nerodných čísel, adres do pradečekova kolene, míry, váhy, krevního typu, kvalitu erekce, napojení na blízký či dálný východ, vysvětlení toho proč kam letíte a proč vám rodiče dali tak podezřelé jméno a detailní popsání svého zdravotního stavu později vám vystaví kartičku, dají samolepku na ruku a odvedou vás až ke gejtu. Paráda.

7. Na rozloučenou řeknou, že pokud s tímto servisem nejste spokojení, můžete jim to teda do 30 dnů napsat a oni vám těch 200 dolarů vrátí.  Samozřejmě, že jim napíšete, nejste debil.

8. Doleťte domu a 29 dní sí říkejte „zítra jim musíš napsat“.

9. 30tý den se na všechno vyserte. Protože proč ne.

10. Den 31 až FOREVER važeho života litujte toho, že ste zcela zbytečně utratili 200 dolarů, a ne, nejste debil, ste majestátní kokot.