Krutomýval: Jak se stát zubařem 2

1. I přišel zase v  mém životě moment, kdy potřebuji zubaře. A jako na potvoru zrovna opět nejsem ve své rodné zemi. Naštěstí tedy zrovna nejsem ani v předraženém USA, kde se zubařům platí provorzenýma synama, nebo kryptonitem. Ale jsem v Thajsku, uprostřed nějakého zeleného ničeho, kde se mi nechce jen tak k nějakému místnímu felčarovi.

2. Živě mám totiž v paměti historku z před pár týdny, kdy mi tu místní pracovnice líčila osud jejich nebohého zahradníka. Ten lezl na strom, aby tam něco udělal. Z toho stromu spadl, a velmi nepěkně si zlomil nohu. Jako že mu koukala kost ven či co. I zkusil se z toho vyspat (logické). Druhý den noha byla fialová a několikanásobně velká než když uléhal, tak se rozhodl jít k doktorovi.

3. První lékař, kterého navštívil, neměl čas.

4. Druhý lékař chtěl moc peněz.

5. Třetí lékař mu za přijatelný finanční obnost nohu „začaroval“.

6. Za několik dnů zahradník umřel.

7. Je snad pochopitelné, že tak nechci dopadnout. Pro tyto případy mám  s sebou ale vždy a všude svou pohotovostní zubařskou výbavu. Aneb takovej minikufříček, ve kterém je zubařské dlátko, nějaké tyčinky, hmota na zaplnění děr a to nejdůležitější – benzokainový roztok. Hurá. Přišlo mi, že mi bude stačit si na jednu tyčinku nalejt ten roztok tím si potřít ten zub a okolí, které mne zlobí, a bude hej.

8. Problém je v tom, že když si člověk sám sobě snaží na konkrétní místo v puse nalít mikroskopické množství analgetika (nebo co to je) z malinkaté lahvičky, na malinkatou špachtličku, může se mu stát, nejen že to rozleje ale že si to omylem rozmatlá po celé puse.

9. Takže mi okamžitě znecitlivěla celá tlama. Což byl pocit značně nepříjemný a nejvíc na jazyku. Čert vem že necítím ten zbytek. Ale necitít jazyk člověku rychle dodá dojem toho že se topí nebo dusí. Přišlo mi že se to dá napravit pouze omytím jazyka ve vodě. Už jste si někdy zkoušeli umýt jazyk ve vodě tak abyste si zároveň nevypláchli celou pusu, protože tam byly poslední kapky té zázračné vodičky z ampulky, která vám upadla na kachličky a rozbila se? Ne? Dobře děláte. Je to hrozněj vopruz.

10. Zítra jdu k zubaři. Bůh mi buď milostiv. Pohřební květiny mám již objednané,  závěť updatovanou. Netruchlete. Obřad bude prý budhistický. No co na tom já stejně počítám buď s peklem, nebo v případě reinkarnce s tím, že za všechny své hříchy vrátím v podobě něčího kartáčku na zuby. Tak ať je ta smrt zítra aspoň rychlá.

8 komentářů u „Krutomýval: Jak se stát zubařem 2

  1. 2. To je dechberoucí překlep, protože úplně vystihuje jeho osud – ubohý záhadník! Tak držím palce, ať není zubař ten samý černokněžník, co ho začaroval. Živě se mi vybavila dávná návštěva bambusové chýše, kde žil jediný doktor zapadlé vietnamské vesnice. Jo, docela to bolelo (analgetika tam nevedli, ale tenkrát mě fakt nenapadlo vozit si vlastní), ale přežít se to dalo. Navíc mi zbyl slušivý suvenýr – vyrytá jizva, ve které lze dosud spatřit odstín oranžového prachu z místních cest.

    1. tak zubar zdejsiho „german dental“ centra se nakonec ukazal byt celkem neskodnym odbornikem. ani to nebolelo. cekam jestli umru i tak, ale vypada to ze to snad preziju. smal se mi ovsem za me pokusy samolecby. s nemeckym prizvukem. tak trochu pripominal zubarek z filmu Marathon Man ovsem.

  2. Určitě bude někde na webu ke stažení brožurka „Samozaříkávačem snadno a rychle“. A přílušná mobilní aplikace by mohla za malý poplatek na nešťastný zub i sama mluvit. Tak ať vše dopadne v rámci možností dobře.

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.

Můžete používat následující HTML značky a atributy: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>