Krutomýval: to se může stát JENOM mně!

1. Uf.  Jen co mi klesne hladina adrenalinu na nějakou snesitelnou formu,  a přestanou mě tak děsně pálit oči, pokusím se vylíčit hororový zážitek, který mě právě potkal.

2. Ok, dvě vodky to spravily. Takže:

3.  Kousek od toho, kde bydlím je výborné italské deli. Taková lahůdkárna. Občas si tam cestou z práce skočím pro dobrou parmskou šunku a nakládané olivy. Nebo česnekovou bagetu, jako dnes.

4. Výhoda nákupu potravin v lahůdkárně je to, že sou ty pochutiny už hotové! Takže mě fakt nenapadlo, že v alobalu s nápisem „home made garlic bread“ se skýtá proradný polotovar, který je třeba strčit do trouby a „dopéct“.  Jaký to podraz na nebohého Mývala!

5. Ale vrhl sem se do toho směle. Nejprve mi to celé totiž přišlo jako fakt banální úkol. To sem ale eště nevěděl, že si dnes poprvé naostro vyzkouším své  dovednosti nabyté v tom požárnickém kurzu minulý rok.

6. Kdo měl ale tušit, že bageta v troubě začne po několika minutách bez dohledu hořet?! Nemám samozřejmě ani šajnu  o tom, na kolik se takovéhle věci odborně pečou, ale přišlo mi že „350“ stupňů na „15“ minut zní „tak akorát“ na bagetu s česnekovým máslem.

7. Když sem se asi po 3 minutách k troubě vrátil, překvapilo mě, že v ní šlehaly plameny. To sem eště nikdy nezažil. Jako debil sem troubu otevřel, a plameny mi olízly kravatu. Vypadalo to vážně. Tak sem jí rychle zase zavřel a říkal si, že bez přívodu vzduchu to tam rychle pochcípá a bude klid. Ale ono  ne! A navíc se z toho šíleně začalo kouřit. Poslední co potřebuju, je aby mi sem přijeli požárníci, co mě znají z kurzu, a smáli se mi. Tak sem první zkusil přístup kutila-amatéra: otevřel sem troubě tlamu a chrstnul na plameny půl litru vody. Nepomohlo, akorát se mohutně zvýšila produkce kouře a málem sem se na místě udusil.

8. Hrozně moc se mi  ovšem nechtělo tu bagetku potřísnit přáškem z hasicího přístroje, co mi stojí v kuchyni. Ale situace se přiostřovala a vypadalo, že rozřičení se požárního hlásiče je na spadnutí. Zkusil sem eště tento McGyverovský krizový postup: (i) vypnout troubu – což mi zabralo asi 2 a půl minuty než sem zjistil, jak se to dělá! Nechápu proč výrobci troub nepoužívají stejné piktogramy jako výrobci počítačů, člověk by hned věděl kde je „off„! – (ii) otevřít dveře a okna na obou stranách bytu a způsobit průvan – což mi trvalo asi 4 minuty, protože sem si v panice nevzpomněl, že klika se tu otvírá směrem nahoru, a chvíli jí bezradně lomcoval směrem dolu, jako kdybych byl v Praze. Když už sem se rozebíhal proti dveřím že je vykopnu, naštěstí mě osvítil duch svatý.  Způsobil sem tedy průvan.

9. Pak mě napadlo eště zapnout tu věc co saje vzduch nad troubou (nevím jak se to jmenuje ale vzduchosátor asi ne). To mi přišlo, že trochu pomohlo, tak sem projistotu eště zvýšil obrátky klimatizace.

10. Ale vzhledem k tomu že plameny nejen stále vesele šlehaly ale navíc začaly už i olizovat kuchyňskou linku (ano, zručně se dostaly z trouby ven, svině), bylo načase použití hrubé síly, tedy hasicího přístroje. Nejprve sem ho vyzkoušel výstřikem z okna, snad sousedi prominou. Funguje báječně. Rozkopl sem tedy troubu, jednou nohou z ní vykopl plech s bagetama a druhou sem se zapřel o linku a začal hasit jak Soptík při epileptickém záchvatu. Uhasil. Špatná zpráva? Asi sem zlikvidoval troubu. Dobrá zpráva? Tu bagetu se mi povedlo zachránit! Mňam!

20 komentářů u „Krutomýval: to se může stát JENOM mně!

  1. Chces rict, ze to ty bagety prezily? Ze prezily zakerne plameny? Nebo jsi pak ze zoufalstvi chroupal uhliky? 😀

  2. Tvé kulinářské zážitky mám rád 😉 Ale až teď jsem si to představil jako scénář ke stand-up comedy výstupu v nějakém klubu. A přijde mi to ještě lepší. Že ty trávíš večery se svou editorkou?

    1. Dekuji. Vecery netravim s editorkou ale casto se vidam se svoji producentkou a asi i to nese sve ovoce 🙂

      Tak az budes nekdy v NYC a zajdes si do comedy clubu kde bude nekd vykladat o svych trampotach z kuchyne i okoli, poznas o koho jde 🙂

  3. Mývale válíš, slogan „nudíte se? Kupte si medvídka mývala!“ získává nový rozměr:-) Můžeš vyzkoušet můj oblíbený recept na popcorn: asi kilo kukuřice a kostku másla vložíme do trouby a zapneme na 180 stupňů. Až se trouba sama otevře, máme hotovo;)

  4. Jsi prostě kulinářský bůh. Místo na Olympu máš trvale rezervované. Jen mě zaujalo těch 350 stupňů. Ty máš takhle ďábelsky výkonou troubu? Možná by bylo pro tebe a tvé sousedy bezpečnější, kdyby sis příště bagetu dopekál na ohýnku rozdělaném na kuchyňské lince:)

        1. ale jooo, jezis to je pruda, jen sem nebyl pres vikend u compu, to vis, komik tvrdej chleba ma, mel sem vystoupeni, pak nejakou oslavu a tak… uz du na to 🙂

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *